Программа розыгрыш танк наехал на машину хорошем качестве: Программа розыгрыш танк наехал на машину хорошем качестве

Содержание

Чтобы пригнать в Москву танк, нам пришлось бы устроить путч!

Чтобы Валдис Пельш и Татьяна Арно смогли разыграть знаменитость, команде программы приходится проделать огромную работу…

«КП» уже не раз писала о программе «Розыгрыш», появившейся на Первом канале. Выдвигала предположение, что большинство «подстав» были инсценировками и герои на деле активно подыгрывали телевизионщикам… Продюсер проекта Александр Левин, однако, готов доказать, что это не так.

«Герои нам иногда подыгрывают. Но только в мелочах!»

— Так это натуральные розыгрыши или инсценировки?

— Бывают сюжеты, которые снимаются скрытыми камерами от начала до конца. Бывают — комбинированные. Всюду ведь объективы поставить нельзя. Поэтому скрытой камерой снимаются общий план и живая реакция героя, а детали дорабатываются потом.

Например: милиционер (наш человек) подходит к герою, что-то ему говорит. Все фиксируется скрытой камерой. А крупный план лица милиционера мы делаем потом, в спокойной обстановке.

А бывает, что после съемок собственно розыгрыша, после того как все закончилось и мы объяснили герою, что произошедшее было шуткой, добавляются постановочные эпизоды. И тогда он нам действительно подыгрывает. Например, Нина Русланова в одной сцене вела машину и разговаривала по телефону; это было доснято. Без помощи Руслановой такой эпизод сделать было нельзя.

Но это только деталь, добавленная ради драматургии. А когда снимался сам розыгрыш с танком, Русланова ни о чем не подозревала.

— Кстати, в случае с Руслановой дело было у супермаркета. А к московским супермаркетам танк не подгонишь…

— Магазин был в Подмосковье. В Москву танк действительно не притащишь. Хотя мы упорно пытались и дошли с запросом до Министерства обороны. Но оказалось, что, если речь не идет о параде или перевороте, танк в столицу загнать просто нереально.

— Чтобы снять сюжет, нужно знать, например, распорядок дня героя. Как вам это становится известно? Вы шпионите за знаменитостями?

— Ни за кем мы не шпионим. У нас есть специальная команда: психолог, специалисты по сюжету, по диалогам, режиссеры… Они должны придумать ситуацию и адаптировать ее к реальности, чтобы герой до последней секунды не догадался, что его разыгрывают.

Второй важный компонент — это техника. Камеры должны быть везде, и они должны быть незаметны.

Третье — а точнее, первое — мы с самого начала должны найти человека из близкого окружения героя. Он должен согласиться с нами сотрудничать. С этим человеком потом встречаются психолог и сценарист. И выясняют у него, как наш герой может реагировать на ту или иную ситуацию. Узнают, куда он ходит за покупками, какие рестораны предпочитает и так далее…

Иногда психологи выясняют, что снимать сюжет с предполагаемым героем нельзя. Он слишком тщеславный, или слишком замкнутый, или слишком болезненно реагирует на шутки. Естественно, кандидатура сразу отбрасывается.

«Розыгрыш» — это не оскорбление, а доза адреналина»

— Еще одна деталь: мы не можем показывать в эфире сюжеты, снятые скрытой камерой, если герой нам этого не разрешит. В письменной форме. Таково законодательство. Пока нам все давали свое разрешение, но в будущем мы не исключаем и отказы.

Еще несколько розыгрышей были сняты, но в передаче не появятся. Иногда получалось не смешно, а жестоко. Иногда человек в экстремальной ситуации вел себя не лучшим образом…

Могу в качестве примера рассказать об одном неудачном розыгрыше. Один известный актер только что снялся в криминальном боевике. С ним встречается тележурналист, хочет взять интервью. Предлагает провести съемки в тюрьме: мол, после такой роли это будет в тему. «Но только знаешь, это неофициально, мы там договорились с одним, он нас пустит на часок…» Актер на все соглашается. В тюрьме их встречает представитель администрации, заводит в камеру: подождите, мол, здесь, пока подъедет остальная съемочная группа. И уходит. Они сидят, актер книжку почитывает. Через некоторое время заходит надзиратель, говорит: «Это что еще такое? Какое интервью? Ну-ка, сейчас будем разбираться…» И уводит с собой журналиста, а актер остается. И тут в камеру заводят зеков — целый этап.

Этап, естественно, весь состоит из наших актеров, но они отрываются по полной программе… В общем, получилось не смешно, а очень жестко. Когда героя вместе с «этапом» вывели во двор и он увидел огромную надпись «РОЗЫГРЫШ!», первым делом нам признался, что такой дозы адреналина давно не получал.

ЛИЧНОЕ ДЕЛО

Александр Левин родился в 1960 году. Окончил ВГИК (по специальности «кинорежиссер»). Был главным продюсером НТВ, затем — ТВ-6 и ТВС. В качестве продюсера участвовал в проектах «Куклы», «За стеклом», «Глас народа», «Тушите свет» и множестве других. Дважды получал ТЭФИ.

Кооператив на андроид игры

В случае дополнительной установки приложения BombSquad Remote можно использовать свой андроид-смартфон в качестве контроллера. ↓ Скачать игру андроид BombSquad ↓. Команды, кооператив и каждый за себя – три режима на выбор.

ОС Андроид стремительно развивается, и каждый день все больше и больше производителей стараются использовать её в своих новых разработках. Скриншоты игры Игры на Андроид:

Игра Horn на Андроид

Игра, в которой вы будете выступать в роле героя спасителя и это Horn – увлекательная Андроид игра где вы будете путешествовать по волшебному миру!

Oldschool Tank 1.0.0 на андроид скачать бесплатно

Делался на движке Source, имеет кооператив, мультиплеер, влияющий прямым образом на одиночную игру (по крайней мере в этом убеждают создатели), 25 видов оружия с разными режимами, проработанную систему взламывания и открытые уровни.

Угарте, Л. Это была попытка упорядочить законы и обеспечить их исполнение. А социальный статус кооперативов вообще делает политические репрессии немыслимыми.

Андроид игры. Бесплатные аркады для Андроид. В более современных вариантах аркад встречается несколько шариков, что делает игру несколько сложней и интересней. — скачать бесплатные игры на телефон.

Скачайте и установите викторину «Цепочки слов» в виде apk файла для Андроида (размер файла 78 Кб). Скачайте наши игры на Андроид телефоны и Андроид планшеты.

What The Hen!» интересная стратегия для ОС Андроид, действия которой происходят в реальном. AirAttack 2» — это сиквел всем известной игры для операционной системы Андроид

  1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1
(6 голосов, в среднем: 18)

Рассылка выходит раз в сутки и содержит список программ из App Store для iPhone перешедших в категорию бесплатные за последние 24 часа.

Honor представила свой первый смартфон после отделения от Huawei — Техника на vc.ru

{«id»:199744,»url»:»https:\/\/vc.ru\/tech\/199744-honor-predstavila-svoy-pervyy-smartfon-posle-otdeleniya-ot-huawei»,»title»:»Honor \u043f\u0440\u0435\u0434\u0441\u0442\u0430\u0432\u0438\u043b\u0430 \u0441\u0432\u043e\u0439 \u043f\u0435\u0440\u0432\u044b\u0439 \u0441\u043c\u0430\u0440\u0442\u0444\u043e\u043d \u043f\u043e\u0441\u043b\u0435 \u043e\u0442\u0434\u0435\u043b\u0435\u043d\u0438\u044f \u043e\u0442 Huawei»,»services»:{«facebook»:{«url»:»https:\/\/www.

facebook.com\/sharer\/sharer.php?u=https:\/\/vc.ru\/tech\/199744-honor-predstavila-svoy-pervyy-smartfon-posle-otdeleniya-ot-huawei»,»short_name»:»FB»,»title»:»Facebook»,»width»:600,»height»:450},»vkontakte»:{«url»:»https:\/\/vk.com\/share.php?url=https:\/\/vc.ru\/tech\/199744-honor-predstavila-svoy-pervyy-smartfon-posle-otdeleniya-ot-huawei&title=Honor \u043f\u0440\u0435\u0434\u0441\u0442\u0430\u0432\u0438\u043b\u0430 \u0441\u0432\u043e\u0439 \u043f\u0435\u0440\u0432\u044b\u0439 \u0441\u043c\u0430\u0440\u0442\u0444\u043e\u043d \u043f\u043e\u0441\u043b\u0435 \u043e\u0442\u0434\u0435\u043b\u0435\u043d\u0438\u044f \u043e\u0442 Huawei»,»short_name»:»VK»,»title»:»\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435″,»width»:600,»height»:450},»twitter»:{«url»:»https:\/\/twitter.com\/intent\/tweet?url=https:\/\/vc.ru\/tech\/199744-honor-predstavila-svoy-pervyy-smartfon-posle-otdeleniya-ot-huawei&text=Honor \u043f\u0440\u0435\u0434\u0441\u0442\u0430\u0432\u0438\u043b\u0430 \u0441\u0432\u043e\u0439 \u043f\u0435\u0440\u0432\u044b\u0439 \u0441\u043c\u0430\u0440\u0442\u0444\u043e\u043d \u043f\u043e\u0441\u043b\u0435 \u043e\u0442\u0434\u0435\u043b\u0435\u043d\u0438\u044f \u043e\u0442 Huawei»,»short_name»:»TW»,»title»:»Twitter»,»width»:600,»height»:450},»telegram»:{«url»:»tg:\/\/msg_url?url=https:\/\/vc.
ru\/tech\/199744-honor-predstavila-svoy-pervyy-smartfon-posle-otdeleniya-ot-huawei&text=Honor \u043f\u0440\u0435\u0434\u0441\u0442\u0430\u0432\u0438\u043b\u0430 \u0441\u0432\u043e\u0439 \u043f\u0435\u0440\u0432\u044b\u0439 \u0441\u043c\u0430\u0440\u0442\u0444\u043e\u043d \u043f\u043e\u0441\u043b\u0435 \u043e\u0442\u0434\u0435\u043b\u0435\u043d\u0438\u044f \u043e\u0442 Huawei»,»short_name»:»TG»,»title»:»Telegram»,»width»:600,»height»:450},»odnoklassniki»:{«url»:»http:\/\/connect.ok.ru\/dk?st.cmd=WidgetSharePreview&service=odnoklassniki&st.shareUrl=https:\/\/vc.ru\/tech\/199744-honor-predstavila-svoy-pervyy-smartfon-posle-otdeleniya-ot-huawei»,»short_name»:»OK»,»title»:»\u041e\u0434\u043d\u043e\u043a\u043b\u0430\u0441\u0441\u043d\u0438\u043a\u0438″,»width»:600,»height»:450},»email»:{«url»:»mailto:?subject=Honor \u043f\u0440\u0435\u0434\u0441\u0442\u0430\u0432\u0438\u043b\u0430 \u0441\u0432\u043e\u0439 \u043f\u0435\u0440\u0432\u044b\u0439 \u0441\u043c\u0430\u0440\u0442\u0444\u043e\u043d \u043f\u043e\u0441\u043b\u0435 \u043e\u0442\u0434\u0435\u043b\u0435\u043d\u0438\u044f \u043e\u0442 Huawei&body=https:\/\/vc.
ru\/tech\/199744-honor-predstavila-svoy-pervyy-smartfon-posle-otdeleniya-ot-huawei»,»short_name»:»Email»,»title»:»\u041e\u0442\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0447\u0442\u0443″,»width»:600,»height»:450}},»isFavorited»:false}

11 708 просмотров

лучшее (общий выпуск) :: Все дни июля 2007

Не мое, взято c www.webpark.ru

Мой светлый вагинальный путь

Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках. Вернее, о
роженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит.
Пожалейте меня.
Ко мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, для
чего они сущуствуют в течении 9 месяцев – рожать. Остальные приходят
пудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них не
налезают.
Пожалейте меня еще раз.

Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот – чтоб вы
знали, у нас тоже есть к вам претензии.
Объясняю по пунктам:

Начнем с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома
– будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразными
способами, в том числе и вагинальным путем (в смысле – через письку).
Да, и не нужно удивляться. Как оно зашло, так оно и выйдет. А если вы не
знаете, как оно там оказалось, вам, пожалуйста, в книгу рекодов
Гиннесса, а никак уж ни в мою больницу.
Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно
проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать
трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки
фонариком посвечу и отправлю домой! Стесняюся они, видите ли. Тоже мне
нашли, великое национальное достоинство.

Недавно одну проверяла, со схватками – так она в натуре удивилась, что я
ей раскрытие проверяю пальцами, а не своим, блять, рентгеновским
взглядом. Мне, говорит, три дня назад уже проверяли. Типа оно там
замуровано и неизменно. А это не вредно, два раза в неделю? И ноги
сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так
спрашиваю – тетя, ты точно кесарево не хочешь? Нет, говорит, буду
рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги
раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками
– хоп! И намертво, блять, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь
ходить, с теткой на руке. И наивно так спрашивает – ну, сколько, какое
раскрытие? Полногтика, блять!
Ага, еще люблю, когда ты ее проверяешь, а она тебя за руку хватает
крепко, когтями – типа, доктор, мы же не сделаем друг другу больно?
Понимаете, шейка матки, то есть, такая фигня, по которой мы смотрим
раскрытие – она внутри, ее надо достать. Нет, на УЗИ ее не видно.
Неужели вы думаете, что, если мы могли бы проверить вас другим способом,
мы бы все равно пихали туда пальцы для собственного удовлетворения?
Поверьте, большого наслаждения нам это не приносит. Отвращения, правда,
тоже нет. Просто, одна из проверок. И скажите спасибо, что у меня
длинные пальцы. И не так уж оно и больно, меня ведь тоже проверяли –
ничего, немного неприятно, и не надо ля-ля.

Недавно одной тете вакуум делали, а я на свою голову рядом стояла. Ой,
говорит, доктор Лена, как хорошо, что вы тут, дайте мне руку,
пожалуйста. Я даже дернуться не успела, не говорю уже о том, чтоб
убежать, а она меня – цап! Блять, какие они сильные! Я между схватками
пальцы ухитрилась высвободить онемевшие, один, кажется, сломался нафиг,
рвануть хотела, а она меня – цап! – за верхнюю руку! Чуть не оторвала с
корнем. Домой я пришла с синяками, муж до сих пор криво посматривает.

Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно
бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в
агитационное состояние и начинают снимать все, что только возможно,
например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача,
окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным
органом. Иногда могут навредить. Лезут под руку, когда зашиваешь.
Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони.
Убеждают жену не брать эпидуралку – она типа вся от боли извивается,
кричит- анестезиолога мне, а муж – нет, фиг, подожди, потерпи, не надо
оно тебе, я лучше знаю.

Кстати о швах. Девяносто процентов спрашивают, сколько я наложила швов,
будто там у них не половые губы, а дырка на джинсах. Некоторые так сразу
и спрашивают – я только в комнату зашла, перчатки натягиваю, на причиное
место еще и не взглянула – доктор, а сколько будет швов? Тут я смотрю на
них рентгеновским взглядом и говорю страшным голосом — восемнадцать..
Скажу вам по секрету – самый главный шов там всего один, внутренний,
продолжительный такой. Его нельзя сосчитать, говорю же вам, он один. Те,
что снаружи – это легкие такие швы, не очень важные. Их и считают
роженицам. Количество швов часто совершенно не связано с размерами
разрыва. Нередко замечаю, как роженицы хвастаются швами, прям как
ветераны шрамами. У меня – пять. А у меня – двадцать — на-на –
на-нааа-на! Так и живем.
Прошу вас – во время зашивания не спрашивайте каждые пять секунд – еще
долго? А сколько теперь? А сейчас? Вы что, на поезд опаздываете? Это
раздражает. А раздраженный врач может так зашить, потом не распорешь.
А-а-а, испугааались?

Так. Что еще? Я не гадалка и не синоптик. Я не могу предсказать, через
сколько часов вы родите по московскому времени. Нет, говорят, доктор,
ну, я же понимаю, ну, скажите все-таки, ну, для меня!…

Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и
размера обуви.
УЗИ вообще не точный прибор. Да, мы это знаем. Да, если у вас найдется
что-то получше – я буду вам очень благодарна. А пока я буду делать УЗИ.
Кстати – это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к
ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду – ААА-УУУ-ААА!
Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер – можете быть
спокойны.

Слабость во время беременности – это, конечно, обидно, но уж никак не
причина приходить в приемный покой в три часа ночи. У меня тоже, между
прочим, когда меня будят в три часа ночи, появляется слабость, и
головокружение, и в глазах темно. Но я не жалуюсь. Это закон Мэрфи –
пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час.
Заваливаются ночью и со жжением во время мочеиспускания, и с болью в
спине, и с изжогой. Типа, вот встала она ночью, бутерброд сожрала, а тут
– оп! – изжога!.. А она сразу – боже ж ты мой, это же кислота, а что же
будет с ребенком? Есть проблемы, которые могут подождать и до утра,
чтобы потом дурить ими голову своему лечащему врачу. Это касается и
выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах. Другое дело – когда
схватки, или кровотечение, или воды отходят. Или что-то радикальное, я
знаю, уши отвалились, или что-то вроде этого.

Между прочим – вы что, не знаете, что у беременных из-за живота и пола
не видно, и центр тяжести сдвигается? Так чего вы бегаете на каблуках?
Чего пузом своим размахиваете в разные стороы? Не проходит ни одного
дежурства без того, чтобы не пришла какая-нибудь женщина, которая
споткнулась и грохнулась на асфальт, или пузом о дверную ручку
бахнулась, или в грузовик врезалась.
А еще вам стоит знать, что обезвоживание может привести к схваткам. В
жаркие дни у нас такими забито все отделение. Пить надо больше, пииить!

Так. Идем дальше. Вы, конечно, можете требовать, чтобы вас проверяла
только женщина, или только начальник отделения, или обязательно
блондинка с грудью размера «Д». Вы еще можете много чего просить, а я
подумаю. Например – просьба о медицинском невмешательстве. Типа, я тут
рожу сама, а вы заходите периодически сказать шалом. Ни эпидуралки, ни
стимуляций, ни вообще врачей не хочу видеть. У нас для таких специальная
комната есть, для «естественных родов». Никак не пойму, зачем они вообще
в больницу приходят. Убирать потом дома не хочется? Или, как те
студенты, помните, которым этим просто негде заниматься? Потом схватки
усиливаются, она покричит-покричит, через пару часов приходишь
проверить, как дела – смотришь, а она уже в обычной комнате лежит, под
эпидуральным, и кайфует себе. Главное – поломаться.

Кстати о попах — когда акушерка предлагает вам сделать клизму до того
как, поверьте — это не роскошь, а средство очищения. Это не для
медперсонала, нам по барабану, мы ко всему привычные, а вот вам может
стать очень, очень неприятно.

В приемный покой не нужно приводить с собой мам, соседок, кучу подруг,
собак и прочую живность. Там, кроме вас, есть и другие роженицы, у
некоторых воды отходят, у других схватки, ту за занавеской проверяют,
этой клизму делают, а той, может быть, вообще не нравится, как они
выглядит в больничном халате. Для нормальной женщины весь этот процесс
не особо приятен, и не каждая хотела бы, чтобы такие «слабые» моменты
были засвидетельствованы уймой незнакомых людей.
Особенно люблю, когда я полчаса объясняю роженице об определенном
способе стимуляции родов, как, и почему, и что будет потом, а спустя
пять минут подходит ее тетя и говорит: «Доктор, объясните мне тоже, а?
«. А меня типа еще десять рожениц не ждут, давайте я вам объясню
отдельно, а потом мужу вашему, и собаку не забудьте, я тут вообще вместо
справочной стою.

Теперь поговорим насчет долгого ожидания в приемном покое. Поверьте – мы
работаем без перерыва, как навозные жуки. Я не жалуюсь, я вообще это
работу обожаю, но – честно говорю, часто бывают дни, когда я не успеваю
ничего поесть. Вообще ничего. Ни поесть, ни попить. Похудела зато, любо
смотреть, только нос торчит горестно. Это я к тому, что работаем мы так
быстро и эффективно, как только в наших силах, и, когда подходит чей-то
муж и начинает орать: «Как так можно, мы тут уже сорок пять минут
торчим, только монитор сделали, и все, где же врач? » — очень хочется
ответить, что 45 минут – это еще скажите спасибо, бывало и несколько
часов. А иногда – да, мы можем проверить женщину, которая пришла после
вас, к примеру, если из ее промежности торчит ребенкова голова. Это вам
не обувной магазин. Приходите с газеткой, или книгу принесите. Или
приведите к нам еще много-премного рабочей силы.

Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит —
через письку) под общим наркозом — это физически невозможно. Даже если я
долго и упорно буду прыгать на вашем животе.

Вообще роженицы часто делают проблемы из пустяков. Например, когда
пытаешься поставить им иголку для внутривенного — тут у меня венка
болючая, в этом месте руку не согнуть, здесь ААААА! , и вообще, придите
попозже, у меня только схватка закончилась, дайте отдохнуть. Блин, да не
так оно и больно, что вы прям, как октябрята! А у меня типа не четыре
утра, и я уже не двадцать два часа без сна, и глаза не смыкаются, сейчас
я отойду в сторону и прикорну на стульчике, а вы отдыхайте, конечно, у
нас тут типа санаторий такой. Приходите еще.

Чтобы вы сейчас не подумали – фиг я теперь пойду к этой врачихе – я вам
скажу, что, во-первых, я все же каждый раз выслушиваю все требования
роженицы и стараюсь по мере возможности их исполнять. Честно-честно.
Даже самые идиотские. Я понимаю, да, все волнуются, переживают. И, между
прочим, роженицы меня любят. Я их смешу, а они говорят, что это помогает
им облегчить стрессогенную обстановку. Потом конфеты носят, цветы
всякие. А во вторых, насчет иронии – все врачи такие, просто они вам
этого не скажут.

Теперь перейдем к гинекологической части вечера.
Перестаньте засовывать во влагалище вещи. Это вам не косметичка и не
кукушкино гнездо. Раз уж вы что-то таки суете – постарайтесь спрятать
там что-нибудь поинтереснее, банальные овощи вроде огурцов и кабачков
уже задолбали. Соглашусь хотя бы на шоколадку, сникерс какой-нибудь.
Имейте в виду – врачей плохо кормят.
Мобильники постарайтесь засовывать ремешком наружу. Поосторожнее со
старыми Нокиа — у них большие антенны. Лучше выбирайте сотовые поновее,
с красивыми полифоническими мелодиями.
Имейте в виду – зажигалки скользкие, их трудно вытаскивать. Крышки от
деодорантов любят оставаться внутри. А если засунуть туда матрешку – она
может разложиться на две части, и выйдет только матрешкина жопа.
И вообще – вот вам оригинальная идея – есть там еще одно отверстие,
совсем рядом. А почему бы и не? А врач будет кардинально другой..
Если запихнуть тампон очень, очень глубоко, а потом старательно
затолкать туда всю нитку – представляете, может случиться так, что вы не
сможете его достать. Если запихнуть снизу еще один тампон, верхний может
вскарабкаться совсем далеко. Если его там надолго оставить, он может
загнить. Если бы вас засунули в женский половой орган на пару дней, вы
бы сделали то же самое. Лучше сразу запихнуть туда кусок старой
докторской колбасы и походить с недельку. А если положить в трусы кусок
хлеба – это получится бутерброд, а о голодных врачах мы уже говорили.
Если у вас сильные боли в животе, или кровотечение, а если еще вдобавок
температурка какая – можно, конечно, посоветоваться с популярным женским
сообществом, и с соседкой, и с тетей Глашей, и помидорку к уху
приложить, и одно место клубничным вареньем смазать. Кстати, зубной
пастой лучше не мазать – она жжет. Просто имейте в виду, что в жизни
бывают всякие жуткие звери в стиле внематочной беременности, которые
требуют срочного медицинского вмешательства, и всякая альтернативная
мастурбация может вам лишь навредить.

Все.
Я высказалась, мне полегчало.
На этой оптимистичной ноте мы закончим сегодняшнюю лекцию.
Спасибо за внимание.
Приходите рожать. ))

(с)

Программа по вождению танка — Музей американского наследия

Миссия Музея американского наследия — дать посетителям возможность погрузиться в историю, чтобы поблагодарить тех, кто ее пережил, и побудить их узнать больше. Для полного погружения в атмосферу музей американского наследия предлагает ВАМ возможность управлять настоящим танком времен Второй мировой войны … легким танком M24 Chaffee или средним танком M4A3 Sherman!

Быть членом экипажа или водить танк не очень удобно.Эти металлические звери — все для бизнеса, они созданы, чтобы с легкостью преодолевать большинство препятствий и уничтожать все на своем пути. Попав в танк, становится ясно, что вы ведете машину с большой мощностью. Когда ты в танке, с тобой ничего не происходит — с тобой случается ты!

M4A3 (76) 31-й танковый батальон 7-й танковой дивизии

С мая по октябрь Музей американского наследия будет предлагать программы вождения танков на Чаффи и Шерман прямо здесь, на нашей тренировочной площадке, прямо за музеем в Гудзоне, штат Массачусетс. Вы оцените свой опыт и перенесетесь в 1944 год, когда войдете в нашу тренировочную палатку, наденете комбинезон и изучите веревки!

Танковые программы были разработаны нашими ветеранами и музейными доцентами, которые были инструкторами танков в армии и морской пехоте. Помимо управления этими могучими тварями, вы также узнаете основные процедуры, историю и тактику, использовавшуюся экипажами танкеров со времен Второй мировой войны до наших дней.

Узнайте о каждой программе вождения танка в списках ниже и забронируйте онлайн, если хотите! Вы также можете позвонить нам, чтобы забронировать номер по телефону 978-562-9182 пн-пт с 9:00 до 17:00 (восточноевропейское время).

Все опыты вождения танков считаются не подлежащими налогообложению взносами, и 100% пожертвований на приобретение опыта идет на содержание и восстановление транспортных средств, а также на развитие программ в Музее американского наследия.

Стоимость вождения танка
Все впечатления являются пожертвованием, не облагаемым налогом :

Программа вождения M24 Chaffee: $ 995

Программа вождения M4A3 Sherman: 1495 долларов США
* Опыт работы с механической коробкой передач желателен, но не обязателен.

Забронируйте опыт с помощью кнопок бронирования ниже!
Если вы хотите забронировать другое время, которого нет в списке (в течение недели), позвоните нам по телефону 978-562-9182.

Легкий танк M24 Chaffee:
Кадиллак на берегу Рейна


Вооружение: 75-мм пушка M6, одна .50 кал. MG и 2x .30 кал. MGs.
Экипаж: 5, командир, наводчик, водитель, заряжающий, штурман
Двигатель: Cadillac Series 44T24, 220 лошадиных сил.
Диапазон: 100 миль

Стремясь заменить стареющие серии легких танков M3 и M5 Stuart, Управление вооружений США и Cadillac объединили свои усилия для создания нового легкого танка. Новая опытная машина Т24 была поставлена ​​в октябре 1943 года, а серийное производство началось в 1944 году под названием Light Tank, M24.

Chaffee сохранил сдвоенную трансмиссию Cadillac V-8 от M5 Stuart, но был вооружен облегченной 75-мм пушкой, адаптированной из версии, используемой на бомбардировщиках B-25 Mitchell, заменив 37-мм нижнюю часть, использовавшуюся на Stuart.«Чаффи» был быстрым и маневренным. M24 использовался во время Второй мировой войны, но нашел применение в холодных горных условиях Кореи, где он сражался в составе разведывательных подразделений вместе с Shermans «Easy Eight», M26 Pershings и M46 Patton. Спустя долгое время после того, как Соединенные Штаты заменили M24 более новыми моделями, такими как M41 Walker-Bulldog, другие страны, такие как Израиль и Франция, использовали Chaffee вплоть до 1950-х годов.

Программа вождения Чаффи M24: 995 долларов США
(пожертвование без вычета налогов)

НАЖМИТЕ КНОПКУ НИЖЕ, ЧТОБЫ ЗАБРОНИРОВАТЬ!


Средний танк M4A3 Sherman: рабочая лошадка союзников